Setengah Perjalanan di Seperempat Abad

Banyak orang menjadikan usia dua puluh lima sebagai salah satu acuan 'kualitas' hidup mereka. Sejauh mana mereka sudah mencapai mimpi mereka atau sejauh mana mereka menjadi diri yang lebih baik. Menduduki jabatan yang lebih tinggi. Membangun keluarga baru. Mendapatkan gaji yang lebih besar. Mengelilingi lebih dari setengah isi dunia. Bagi saya, usia ini begitu spesial bukan karena daftar pencapaian yang saya raih dalam seperempat abad hidup saya, bukan juga karena banyak perubahan yang terjadi dalam diri dan hidup saya. Tetapi karena di usia ini akhirnya saya bisa mensyukuri, menerima diri dan juga hidup saya seutuhnya. Akhirnya saya bisa menemukan kelebihan diri saya yang selama ini selalu ada di depan mata, tapi gagal untuk saya sadari karena saya yang terlalu fokus untuk menutupi kekurangan saya. Akhirnya saya bisa menemukan lebih banyak pembelajaran yang sempat saya sesalkan sebagai bagian dari masa lalu saya. Walaupun saya belum sepenuhnya yakin bahwa saya telah melewati krisis kepercayaan diri yang saya alami sejak duduk di bangku sekolah dasar hingga satu setengah bulan lalu; namun saya bisa bilang bahwa di usia ini saya telah mencapai titik dimana saya merasa sangat bersyukur, dengan kadar yang sebelumnya enggak pernah setinggi sekarang, karena terlahir sebagai diri saya sendiri.

Saya yakin dari dulu kamu juga udah sering mendengar kata, "be yourself", "be who you are", "be true", dan kata - kata lainnya yang intinya mengingatkan untuk supaya kita enggak malu menjadi diri kita sendiri, menjalankan apa yang kita yakini, menerima kekurangan diri sendiri dan mencintai diri kita apa adanya. Tapi saya percaya banget kalau masih banyak yang menganggap semua ini nonsense. Karena memang pada saat diterapkan, semua itu jauuuuuuuuuuuh lebih sulit daripada apa yang dikatakan banyak orang selama ini. Apalagi kalau ternyata menjadi diri sendiri berarti harus melawan beberapa paradigma yang berlaku, yang mana sudah sangat melekat di pikiran kita karena dibesarkan dengan paradigma tersebut. Sehingga sekalipun kita menyadari paradigma tersebut belum tentu benar, maka pengalaman dan pemikiran kita yang bertentangan dengan paradigma tersebut akhirnya kalah. Apalagi kalau ternyata menjadi diri sendiri berarti semakin besar kemungkinan untuk mengecewakan orang lain, karena akan ada beberapa bagian diri kita yang enggak sesuai dengan apa yang diharapkan oleh orang lain.

Iya, selama ini masih ada beban di pundak saya, pikiran yang mengganjal, serta ruang di hati saya yang masih belum sepenuhnya bisa membuat saya bernafas lega. Karena saya masih malu dengan beberapa bagian diri dan kehidupan saya yang beberapa diantaranya berbeda dari apa yang dianggap "normal" oleh masyarakat. Karena terkadang saya masih merasa kehidupan yang dijalani oleh orang lain lebih baik daripada yang saya punya. Karena terkadang masih ada penyesalan - penyesalan di masa lalu saya. Karena saya masih lebih mengutamakan apa yang orang lain selama ini pikirkan dan harapkan dari saya, dibandingkan apa yang sebenarnya saya rasakan. Dan semua itu, pada akhirnya, membuat saya menjadi pribadi yang sangat tertutup dan cenderung takut untuk mengungkapkan pendapat saya.

Saya pernah merasa malu untuk mengakui bahwa saya menikmati waktu saat menghabiskan perjalanan seorang diri. Saya pernah merasa malu dengan hijab yang saya kenakan. Saya pernah merasa malu tinggal di rumah yang enggak seluas dan sebagus rumah kebanyakan teman saya lainnya. Saya pernah merasa malu memiliki banyak saudara. Saya pernah merasa malu menjadi single. Saya pernah merasa untuk mengakui bahwa saya suka makan. Saya pernah merasa malu memiliki teman - teman dan berada di dalam kelompok yang bukan termasuk "the cool kids".

Saya pernah merasa malu dengan bidang ilmu yang saya ambil karena enggak se-mengagumkan jurusan lainnya yang lebih 'teknik'. Well, terlepas dari jurusan Planologi yang sudah lama berada di ITB, tapi sebenarnya para mahasiswanya pun sadar bahwa jurusan ini sebenarnya lebih cocok dibilang sebagai 'teknik coret' karena lebih banyak membahas isu sosial. Begitu juga saat saya memutuskan untuk melanjutkan pendidikan master di jurusan pariwisata dan menjadi dosen di bidang ini. "Memangnya pariwisata bisa dipelajari di kelas ya?" "Oh, ada juga S2 jurusan pariwisata?" "Bukannya itu suatu hal yang bisa dipelajari dari internet?". Padahal terlepas dari semua pandangan orang tentang kedua jurusan tersebut, saya bersyukur memilih kedua jurusan ini, karena darisitulah saya menyadari ketertarikan saya yang sangat besar terhadap suatu topik yang sedang menjadi riset saya saat ini. Saya juga pernah merasa malu dengan pekerjaan saya sebagai dosen, yang mana sering mengundang pertanyaan "Kok mau sih jadi dosen? kan gajinya kecil". Padahal banyak pembelajaran yang saya dapatkan dari pekerjaan saya ini.

Saya sering merasa enggak percaya diri saat bertemu teman - teman saya sepulang kerja karena saya merasa kusam dan keringetan setelah naik transportasi umum. Padahal terlepas dari kenyataan bahwa saya memang enggak bisa menyetir, saya merasa lebih senang naik kereta dan bus, karena saya bisa melihat lebih banyak kondisi sosial masyarakat selama perjalanan, karena membuat saya bisa lebih cepat sampai rumah walaupun harus berdiri lama atau berdesakkan; dibandingkan stuck dengan kemacetan selama berjam - jam dengan ditemani bunyi klakson yang memekakkan telinga.

Saya pernah merasa malu dengan diri saya yang menyukai barang bekas. Saya pernah merasa malu dengan wajah saya yang enggak secantik teman - teman saya lainnya; apalagi dengan kacamata saya yang minus 7-hidung pesek-bibir tebal-jidat jenong-gigi maju-pipi tembem (udah paket lengkap banget kan! haha). Saya pernah merasa malu untuk mengakui bahwa saya menyimpan beberapa lagu Justin Bieber dalam iTunes saya; padahal selama ini saya suka dengan sebuah lagu bukan dari siapa penyanyinya, bukan dari alirannya yang mainstream atau indie, tapi bagaimana irama-nya enak untuk didengar di telinga saya. Saya pernah merasa malu untuk menggunakan pakaian yang membuat saya nyaman, karena melihat tatapan aneh atau mendapatkan komentar enggak enak dari pakaian saya tersebut. Padahal pakaian adalah satu-satunya cara, selain tulisan, untuk mengekspresikan diri saya.

Saya pernah beberapa kali me-nonaktifkan Facebook saya karena saya enggak suka dengan 'perdebatan' orang - orang terhadap dua kandidat presiden saat pemilu dua tahun lalu; atau karena saya enggak berani berkomentar tentang pendapat saya terhadap suatu isu yang juga berkaitan dengan agama. Saya pernah merasa minder untuk membuka Instagram, karena merasa iri dengan kehidupan orang lain yang saya ikuti. Padahal saya tau bahwa sosial media hanyalah "permainan" yang enggak perlu dianggap terlalu serius, karena apa yang terlihat di dalamnya belum selalu benar, karena tombol like yang tertera hanyalah sebuah simbol yang hanya menjadi penghias 'wajah' kita di dalam sosial media, namun enggak merepresentasikan kualitas diri dan hidup seseorang yang sebenarnya.

Tapi kamu tau? Lama kelamaan saya lelah dan menyerah. Saya menyerah untuk terus merasa malu dengan diri saya. Saya menyerah untuk terus menyimpan berbagai pemikiran 'kontradiktif' yang saya miliki karena merasa takut akan mengecewakan orang lain. Saya menyerah untuk selalu memikirkan kehidupan orang lain di berbagai sosial media. Saya menyerah untuk terus membanding-bandingkan diri saya dengan orang lain, yang bukan hanya membuat saya merasa minder dan iri, tetapi juga mengurangi rasa syukur dengan apa yang saya miliki, melupakan kelebihan yang saya miliki, dan memaksakan untuk menjadi seseorang yang terlihat seperti apa yang orang lain lihat, bukan yang sebenarnya saya jalani.

Sedikit demi sedikit saya mulai membuka diri sejak setahun yang lalu ketika menyadari bahwa kita enggak perlu takut untuk menunjukkan kelemahan diri sendiri, yang saya tuangkan dalam postingan Being Vulnerable. Dan semenjak itu saya mulai berani terbuka dengan menulis beberapa postingan lainnya, mulai dari pengalaman yang saya alami sebelum memutuskan S3, tentang proses panjang yang saya lalui untuk menemukan makna kebahagiaan, masa - masa berat yang sempat saya alami saat baru pindah ke Rotterdam, serta berbagai sisi saya lainnya yang dituangkan dalam postingan #ROH. Setiap menulis tentang pemikiran dan pengalaman saya, rasanya selalu ada perasaan takut yang menyelimuti saya. Tapi nyatanya, saya justru merasa lega setelah menulis semua hal tersebut disini.

Dari situ juga, akhirnya saya sadar bahwa meskipun membutuhkan proses yang sangat panjang untuk memahami ini semua, saya ingin tetap menjadi diri saya sendiri. Karena dengan perbedaan pengalaman, karakter dan pemikiran yang dimiliki oleh setiap orang pada akhirnya enggak bisa membuat hidup kita hanya dinilai dari "standar" yang berlaku di masyarakat. Karena dengan membuat kita "sama" dengan orang lain, sama aja menyia-nyiakan rencana Tuhan untuk melahirkan setiap manusia yang berbeda dan unik satu sama lainnya. Karena dengan malu untuk menunjukkan pendapat dan pemikiran kita, sama aja melewatkan pembelajaran untuk saling menghargai perbedaan kehidupan dan pandangan yang dimiliki setiap dari kita. Karena dengan mencintai diri sendiri, enggak ada lagi terbersit pikiran "seandainya saya jadi dia/mereka" dan "enak banget jadi mereka"; sehingga pada akhirnya enggak ada konflik yang disebabkan oleh alasan enggak penting seperti 'karena merasa iri atau benci melihat kesuksesan orang lain'. Karena dengan kelebihan dan keunikan yang berbeda, justru bisa membuat kita lebih memahami bahwa setiap manusia memiliki "lahan untuk berkembangnya" masing - masing. Dan dengan begitu kita bisa lebih fokus untuk memaksimalkan potensi yang kita miliki dan mencari solusi atas kekurangan yang kita punya.

I know it sounds very cheesy and cliche, but honestly, it took me twenty five damn years to finally understand myself; to completely love and accept everything in my life; to unashamedly show you who I really am. And I don't think there is anything else that more matter than becoming braver and more true to myself. Di usia ini merupakan titik dimana saya merasa sangat bersyukur dan mencintai diri dan hidup yang saya jalani. Melakukan hal - hal yang saya suka, menerima segala perbedaan dan keunikan yang saya miliki; tanpa takut dan merasa malu oleh pandangan, paradigma, norma, sistem, kebiasaan yang berlaku bagi banyak orang. Disini saya juga akhirnya mendapatkan jawaban bahwa kebahagiaan tertinggi itu bukan dicapai saat saya merasa bahagia setiap saat, atau sering tersenyum tanpa alasan, atau merasa semangat tanpa sebab, atau enggak mengalami mood swing dalam kurun waktu yang lama, atau bebas dari stres. Bukan juga dicapai ketika saya merasa diri dan hidup saya sempurna. Bukan juga dicapai ketika saya merasa lebih baik dari orang lain. Bukan juga ketika semua yang saya inginkan bisa terpenuhi. Bukan, bukan itu. Kebahagiaan tertinggi bagi saya adalah saat saya bisa merasa sepenuhnya mencintai segala kelebihan dan kekurangan diri saya. Bisa menerima sepenuhnya kehidupan saya saat ini, tanpa menyesali pilihan - pilihan yang sudah diambil di masa lalu. 

Dengan berbagai alasan yang udah saya tuliskan sebelumnya, maka saya memutuskan untuk menulis  pemikiran dan pembelajaran yang saya dapatkan dari pengalaman hidup selama seperempat abad; dan menuliskannya dalam postingan berseries #Pelajaran Seperempat Abad, hingga hari terakhir sebelum saya memasuki usia baru. Sebenarnya beberapa pemikiran ini udah menumpuk dari beberapa tahun lalu, tapi saya masih belum yakin sehingga baru sekarang saya berani untuk keluarkan. Selain itu, saya paham bahwa manusia cenderung berubah dan memiliki perbedaan pandangan di setiap fase yang mereka lalui. Makanya enggak menutup kemungkinan bahwa suatu hari nanti saya akan mengalami masa krisis lagi, dimana kepercayaan diri dan rasa sayang terhadap diri saya akan runtuh kembali karena berbagai hal di luar kendali saya saat ini. Tapi setidaknya dengan menulis ini dan semua yang akan saya ceritakan nanti di #Pelajaran Seperempat Abad, saya berharap bahwa itu bisa menjadi pengingat bagi saya untuk terus menjadi, menerima, dan menyayangi diri saya sendiri.

"She realised that life was what it was. And suddenly she understood the only part of it she had any control over was how she lived it. So, she chose to do it with self love".

Queenisms